もやもや

BT１１日目（D３５）。

今日は面倒な私です…

特に体調の変化はないのですが、このはっきりしないことが原因なのか、イライラなのか何なのか…。

そして、仕事にすごく行きたくない。金曜日に派遣会社との面談がありました。今回の就業先は月に一度あるようで。今、思っていることを正直に話しました。営業の人には不妊治療をしていることは話していません。営業の人にしてみれば、まだ２週間しか経ってないのに、更新したくないと思っていると言われたので焦ったと思います。人間関係だけではなく、朝の渋滞で起きる時間は今までと変わらず、勤務時間も短くなっているのですが、着替えて帰る必要があるので帰宅時間は今までと同じ…これでは、母のために希望していた時短勤務の意味が全くない。有機溶剤を使わなくなったことのみが唯一希望通りですが…ダンナさんにも、前のところは人間関係に本当に恵まれていたし、なかなかそういうところは少ないよと。指示する人が曲者と書きましたが、実は４日目のお昼に休憩室で悪口（陰口に近い）を言う人がいて、衝撃でした。お弁当を持って行ってたのですが、食堂を利用してそういうのを聞かないようにしようと思いました。少なからずそういうのはあるとは思いますが、来てすぐの人がいるのに言える神経が私には理解できませんでした。たかがこれぐらいのことなのかもしれないですが、今の私にとっては重要なこと。なるべくストレスの少ない環境で働きたい。贅沢なのかなぁ…。もう実質あと２カ月と割り切って働くしかない。

実は、ダンナさんが転職することが決まっていて、まだ、次が決まっていないことも私の中ではすごく不安なのです。３年近く辞めさせてもらえず、やっとですが遅すぎる…これがなければ、４月からは無理に働かなかったと思っています。

精神的に結構しんどいです。色々なことがあってイライラしてダンナさんにあたる。ダンナさんも少しイライラする。それに私がイライラする。この悪循環…。早くこのループから抜け出したい！

…そもそも、ダンナさんが激務→レス→ごく稀にするが出ない→子どもができない→放置→５年経ってから病院→体外一択→私の負担大きい→ストレス…何だろう、全然平等じゃないし。本当に私は何なのだろうと思う。確かに、病院に通い始めてから変わったけど、人の根本ってなかなか変わらない。あぁー本当に嫌いになれれば楽なのかな…。

こんなことを思っている自分もイヤになる。そして、宿っているかもしれない命に申し訳なくなってしまう。ごめんね、お母さん（仮）がこんな感じで。

あと３日、ひたすら待つのみ！いい結果なら、また頑張れるかな…多分。